摘自幼獅文藝2008四月號從
【人人有叛逆 只是早晚的問題】
我從小就是乖寶寶，功課雖然說不上是名列前矛，但至少不用父母擔心。我在十八歲之前，唯一一次跟我爸媽比較「嚴重」的爭執，是我國中時打棒球打得有點著迷，以致成績往下掉十名，因此爸媽判我「球監」，把球具通通鎖起來，為次我們冷戰兩個多月，到下一次段考我成績又回升了，我爸媽才又把球具還給我。
相較於我這種乖寶寶，我姐的問題就嚴重了點。我姐很聰明，國小成績都是前三名，不過那是因為學校老師在外面偷偷補習的假像。(十多年前這很普遍，現在教育局查很嚴，已經不多見了。)但是上國中後，沒有老師在外洩題，要靠實力念書考試，我姐的成績便一落千丈，總是後面三名。這讓我爸媽很煩惱，你也可以想像得到，每天我姐回家，爸媽就要開始念、開始盯她的成績，有時一個不小心言語失當，一場爭執就爆發了。這樣的日子過了六年，還好我姐總算考上了個私立大學，我姐跟爸媽的關係才慢慢改善。
我姐進大學後兩年我進了成功大學，這是我第一次離家求學。我爸媽基本上都很信任我，當然，兒子遠在台南，身在台北的他們也很難管到我。我是個很節省的人，也不會亂花錢的人，我父母也很信任我。這幾年很少回家，即使是寒暑假，我也大多待在台南。
我當兵的時候，是在消防隊擔任緊急救護員，服役於台北市的安和分隊。週休二日，回家也方便，我跟父母的衝突就在這個時候很激烈的發生了。食、衣、住、行樣樣都能吵，我發現在我去成大念書的這五年，我改變許多了，然而我的父母沒有跟我一起經歷這段成長，他們還是把我當作五年前那個單純高三生，疏不知在成大的這五年，我改變甚多。尤其是我的父親，他是四十四歲時才生下我，我們的代溝尤其多。為了避免更多的衝突我決定搬出去住。反而這時，姐姐跟爸媽反而很能溝通，常在一起說說笑笑。這時我也發現，跟我一樣出外念書的高中同學，在學成返家後，也都面臨了同樣的困境。有些高中同學，大學是在國外念的，回來台灣後跟父母吵得更是激烈。
所以「判逆」其實只是子女跟父母在觀念上或是溝通方式上，有很大落差的某一時期，只要彼此能找出方法，渡過這一陣痛期，美滿幸福的生活還是可以期待。在我們家的例子你會發現，叛逆越晚發生，反而越難解決。
【不溝通也是一種溝通】
我跟父親的衝突一直無法妥善的解決，尤其是我當兵退伍後。他對我的工作和生涯規劃很有意見。他希望我去公家機關或國營事業做事(他做了一輩子的公務員)，但是我很不喜歡公務員的工作。他希望我在國內念個研究所，但是我想出國念書。他又認為出國要花大錢，我是在痴人說夢。那一陣子，我很討厭回家，幾乎看到他都不想和他說話，把他當空氣一樣。這讓我感覺很罪惡，但是我知道我沒有其他的辦法可想。他是個固執的老人，我是個有夢想就一定要去實踐的人，越講只會吵得越兇。
我決定效法美蘇兩國二次大戰後的作法—「冷戰」，或許時過境遷，等一段時日之後，雙法的想法都有了改變，我們之間的柏林圍牆也會有倒下的一日。只是很不幸，在圍牆倒下前，我爸先倒下了。兩年前他重度中風，成了無法和人溝通的植物人，在病床上躺了快一年後過世。我很難過，在他生前無法好好跟他溝通。
或許有些年輕朋友，也面臨了同樣的問題，我不希望我的遺憾發生在各位身上，我在我朋友圈裡搜羅了一些資料和方法供各位參考參考。
【要改的是溝通方式 不是觀念】
你可能愛聽周杰倫的RAP，你父母可能喜歡聽費玉清唱歌。大家對這樣的觀念差異應該不意外，也知道這是起因於彼此成長的環境不同，應該也不會試著想去「糾正」對方。所以這樣的觀念差異，在你家並不會造成衝突。
但是如果你的父母認為你(男生)該念工學院比較有前途，你卻想念中文系，那很可能會吵翻天了。跟聽歌不一樣的地方是，在這裡因為雙方都想去改變對方的觀點，所以會產生很大的衝突。
因此在改善與你父母的關係時，請你先想清楚。問題到底是出在觀念差異，還是溝通方式不良(通常兩者都會有)。接下來，在去改變溝通的方式，去改變他們的差異。而不是用你慣用的溝通方式，只是改變說服的內容，一直去灌輸他們。換言之，就是要繞道溝通就對了。下面是我目前看到最有效的兩種迂迴策略：
【時空差距所塑造出的代溝】
像我去念大學這段期間，跟父母的關係產生了空窗期。五年後，我變了個人回來，互相當然不能適應。這個時候，雙方常出現的衝突語言有：
「現在長大了，翅膀硬了啊？」
「你去看看其他家的小孩，哪個跟你一樣。」
面對父母有這樣的情節，我們的確要讓他知道，我們長大了，跟過去不一樣了。我們夜歸會知道保護自己的安全，最近花錢兇可能是為了買電腦而不是去吸毒，剛去完KTV回來所以滿身煙味，但是我並沒有抽煙。
其實現在的年輕人也很倒楣，新聞媒體老是喜歡利用聳動的標題以偏蓋全，像是：「大學生犯毒」「高中生暑假下海從事性交易」。這些都是個案，但是卻會讓為人父母的以為在我們這一輩這是常態。在缺乏信任之下，難免管東管西的，也會造成言語上的衝突。
目前為止我認為最有效的方法就是，讓他們認識你的「好」朋友。首先，當父母認識你的朋友之後，並且認同你的朋友之後，他們當然會比較放心，知道自己的子女不是跟匪類來往，交往的都是好人家的子女。當你回家，父母問你去哪的時候，你回答：「跟阿明去唱歌。」他們知道阿明是好孩子，自然也不會多追問許多。
另一方面，一代跟一代之間真的有許多代溝是很難溝通的。你要讓父母知道你不是怪胎，是這一代的年輕人都這麼想。所以這時候，如果你父母多多認識你的朋友(或是年紀跟你相近的表堂兄弟姐妹)，他們就會慢慢知道，很多時候真的是每一代觀念不一樣，並沒有絕對的是或非的問題。
【想辦法拐你爸媽去上成長班】
後來我有機會姻緣際會接觸到這樣的「成長班」，發現到這樣的成長班對親子溝通也很有幫助。現在成人教育發達，到處都有社區大學，也有很多志工團體。你的爸媽之所以覺得你「怪」，除了可能沒有比較對象之外，也可能在跟你溝通的過程當中缺乏討論或參考的對象。
在社區這樣的成長班，會召集很多社區裡的爸爸媽媽，大家一起討論子女的問題。很多父母去過這樣的討論之後，發現到原來其他父母也會面對這樣的問題，因此他們也開始「見怪不怪」了。再者，在這樣的成長班，父母彼此可以集思廣義，想出更好更有效跟子女溝通的辦法。畢竟像我們這樣的晚輩，或是你的同儕是不可能建議或改變你的父母跟你的溝通方式。但是在這樣一堆爸爸媽媽的成長班，透過互相觀摩，他們彼此間是有很大的影響力的。
當然你的父母可能會覺得他們沒必要去這種團體，那我只能請你運用點智慧，拐他們進去吧！
【不要讓不幸發生在下一代身上】
我一向喜歡強調我的文章跟演講絕對實用，所以我不會告訴你：「世界上沒有說不通的事，只看你有沒心。」「只要你肯誠心去溝通，對方一定會明瞭的。」
如果上面這兩句屁話是真的，那這世界的規則或許也太簡單了點。世界上的確存在著許多無法溝通協商的難端。如果很不幸，你跟你的父母真的沒辦法溝通，也用上了「不溝通也是種溝通」的手段。最後我只能開導你，別讓你跟你父母之間的不幸發生在你跟你下一代的身上。好好檢討你跟你父母的衝突點，甚至寫下來，告誡自己以後我不要當這樣的父母。那麼這段不幸，也有了它的代價了。
【我們的父母不好當】
我想本雜誌的讀者的父母可能是四五年級生居多，很客觀的說，這些父母真的很不好當。台灣在民國六十、七十年代有很大的變化，從農業社會快速轉型到工商業社會；大學錄取率從兩成衝到了百分之百；政治從封閉的威權統治到自由民主，當然還要再加上十年前改始的網路電腦革命。在很多國家可能需要一百年才會完成的改變，在台灣三十年就速成了。光是Windows把XP變成Vista，已經讓一堆人很不爽罵翻天了，更何況要咱們的父母在觀念上，要這麼迅速跟上社會變遷的腳步，那真的很辛苦。在你要跟父母溝通之前，不妨先把你當成你的父母，試想他們受過的教育，經歷過的事件，或許你也不會意外，他們為什麼會這麼「怪」了。
費玉清跟周杰倫都能合作「千里之外」，那麼，請相信自己也能跟父母一起共創未來。
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